Funcionó

Pedí aprender a quererme y me quiero mucho, mucho, mucho. Así que parece que esto ya terminó... ¡Gracias!!

Miss contradicciones

Algunas veces me parece empezar a comprender (o vislumbrar, o sentir, o alcanzar...) la grandeza del universo.

Otras en cambio, mi cuerpo me resulta tan ajeno como un laberinto. Y me pierdo en las ideas. Y todo lo grande se hace pequeño, en mi reducida mente.

Siempre he tenido tanta facilidad para mostrar.

Yo te enseño lo que quieras, mi alma, mi piel, mi locura, los plieges del interior de mi vagina, que hasta ayer eran para mis ojos unos perfectos desconocidos... ¡Todo!

Mientras me deslizo por la vida buscando a mi alrededor, lo que seguramente ya llevo dentro... sin querer mirar (me).

Amor

Amo todo lo que me rodea, y también todo lo que tengo dentro.

Sentirme así, es algo nuevo para mí.

¿nuevo?

Paz

Estoy a punto de irme a dormir,
la ventana está abierta, y se escucha desde la calle una canción preciosa,
serena y un poco triste.

Traffic duerme ocupando casi toda la cama,
y ronca, despacio.

Esta noche estoy sola,
pero no me siento sola,
porque habitan dentro de mí,
todas las almas del mundo.

Sin tiempo, ni espacio.

Y me siento en paz.

Tu recuerdo - Pitingo

Ya tengo mi lugar en el mundo...

Tralarí tralará

No pienso, luego existo.

Medio dormida

Soñando, imaginando, creando sin materializar... Días de dispersión, relax, flotar y no pensar, al menos eso es lo que busco.

Pero en mi interior algo está hirviendo a borbotones, y mi piel se pregunta hasta cuándo, voy a seguir conportándome como una marmota.

Siento - Sé

Que tengo mucho mucho para dar...

pero para poder hacerlo (con todo ese amor) primero tengo que dejar de necesitar (te)

Voy aprendiendo

cabeza, ojos... dónde está el corazón?

Necesito profundizar, pienso, sentir, no temer al dolor... y al instante me empiezan a escocer y llorar los ojos, como si fueran por libre, y ya hubieran empezado su trabajo...


¿Les sigo?

Siete, el número perfecto

Eso decía mi tío Leandro, el 7 es el número perfecto, aunque nunca acabó de explicar del todo los motivos.

Ayer me dio por hacer un kilométrico test que encontré en la red para descubrir mi eneatipo dominante en el eneagrama y como ya sospechaba me salió el 7.

Me reconocí rápidamente por las cosas negativas, pero hoy, siete del siete, voy a centrarme en las positivas, que son las siguientes:

Sanos. Llegan a ser muy sensibles, excitables y entusiastas respecto a cualquier tipo de experiencia. Los tipo Siete sanos son extrovertidos, orientados hacia el mundo real de las cosas y sensaciones; son espontáneos y se regocijan con todo. Cada estímulo produce una respuesta inmediata y todo les parece excitante y vigorizador. Son alegres, vivaces, estimulantes, flexibles y animosos. Se convierten en realizadores versados y en individuos con aptitudes y conocimientos variados que hacen bien muchas cosas distintas. Poseen una gran cantidad de talentos y están dotados con capacidades virtuosas así como destrezas prodigiosas. Son prácticos, productivos, prolíficos, versátiles y abarcan numerosas áreas de interés. En su mejor estado: asimilan a fondo las experiencias y se convierten en individuos reconocidos y agradecidos, cautivados por las maravillas de la vida. Son positivos, optimistas, alegres y se sienten extasiados. Comienzan a tener indicios de una vida más allá de lo físico y experimentan un profundo sentido de las bondades de la vida.

y todo eso está dentro... recuerda (hablo conmigo, que conste)

Regalos del universo

De casualidad, perdón quería decir causalidad, he encontrado en el blog El Refugio interior este fantástico vídeo de la Dra. Jill Bolte Taylor en el que explica cómo un ataque cerebral la llevó a percibir la unidad que somos todos.

A eso me refería cuando hablaba de AMAR, con mayúsculas. Además muchas de las sensaciones que cuenta ya las había experimentado, aún sin comprender que es lo que me estaba pasando.

Una maravilla tener la suerte de escuchar a esta mujer...

Primera parte:



Segunda parte:

Muñecas rusas

Empecé poco a poco, sacando una muñeca, a la semana otra, pero las últimas han salido del cascarón en apenas dos días.

Me identifico con las muñecas rusas. Con todas esas Teresas diferentes encerradas dentro de mí, escondidas, bajo una protectora, enorme y opaca matrioska.

Es liberador, verlas ahí todas expuestas, sonrientes, como un desafío.

Yo también quiero exponerme así, no tener miedo...

Ayer estuve en El Plata y me encantó el espectáculo.

Siempre me ha gustado ver striptease femeninos, desde que era una niña y me quedaba maravillada delante de la tele, con los que aparecían en el Angel Casas Show.

Desnudarme así delante de la gente, es algo que también siempre me ha apetecido hacer.

Hasta ahora no me atrevía ni a decirlo. Así que quién sabe? igual hasta algún día, me atrevo a hacerlo.

Todo es cuestión de ir liberando muñecas rusas.

Tregua

Pensando
Si hay un camino correcto.

En caso de que exista ¿Cómo reconocerlo entre todos los demás?

Dudando.
Si se encuentra siguiendo los pasos que marcan los deseos.

O empezando a ovidarme de mí,
para simplemente AMAR, con mayúsculas.

Prácticas

Poco a poco, practicando, mandando callar esa vocecita instalada en mi cabeza que no para de hacerme preguntas y de decirme lo que está bien y lo que está mal.

Cuando me asalta, me imagino sumergida en una ola gigante, que arrasa con todo.

Agua fría, sal, el olor de las algas... y ahí me quedo, colgada de esas sensaciones, hasta que dejo de pensar.

Posesiones

Sol y zumo de naranja.
Apenas nada que hacer en la tienda, ´
más que estirar los músculos,
y abandonarme a una cadena de interminables (reconfortantes) bostezos.

¿Existe el momento perfecto?

No lo sé,
pero por fin aprendí,
que nadie me pertenece.

Y eso me hizo descubrir,
algo importante.

Yo tampoco tengo dueño.

Venus

No recuerdo cómo he ido he ido a parar a Zinia Astrología, pero allí me esperaba esto:

Venus (regente de Tauro) es el silencio de la mente, o la observación plena sin preguntas, sin prejuicios, sin pensamientos. Cuando la mente tiene una existencia monotonizada observa su alrededor, cuando la mente construye identidad en los pensamientos y las cosas no puede observar porque ni las cosas ni los pensamientos tienen el don de la percepción.

Percepción es la conciencia de una sensación, es un proceso psicofísico. Es la materia glorificada por la conciencia, o bien la conciencia glorificada a través y a partir de su medio: la materia. Y hay una tercera opción, menos dualista: la conciencia en la sensación y la sensación en la consciencia. Esta tercera opción por muchos es vivida como una monotonización de la existencia donde el mínimo incidente es maravilla e iluminación.

Justo ayer escribía esto en zgz mon amour:

Será mejor quedarme calladita, y observar que ocurre.

Mis necesidades, me llevan a mi verdadera esencia... y las respuestas me llegan por todas partes!!!

Llueve

Llueve, desde hace ya un montón de días.
Tengo ganas de sol, pero también sé que si me pongo de mal humor no voy a cambiar el tiempo, así que a disfrutar del incesable goteo, mejor sin paraguas, que es lo que realmente me molesta.

Mientras pienso en esto, suena el teléfono, una chica me dice que mi número ha sido seleccionado para no sé qué sorteo, y que si acierto una pregunta gano no sé cuántos millones... le digo que estoy en el trabajo, que no la puedo atender, y antes de colgar me comenta que lo siente, por que he perdido una gran oportunidad.

¿?? ¿La oportunidad de ser millonaria? en el supuesto caso de que la llamada no fuera un engaño para vender algo, perder esa oportunidad tampoco me importa mucho.

Yo sólo quiero una vida llena de amor y de luz.

Confiar

Quiero salir de mi yo, obsesivo y egoista.
Quiero,
pero a la vez me resisto.

Aunque ya estoy dando mis primeros pasos, para conseguirlo.

Meridiana

Sola en el autocar, escucho Diana Krall y me duermo, a ratos.
Entre buenos y malos sueños, despierto, y miro el paisaje que me rodea.
De vez en cuando el cristal de la ventana me devuelve mi propio reflejo,
la imagen difuminada de mis labios, de mi pelo enredado,
de mi escote, que respira
de mis ojos, a los que tanto me cuesta enfrentarme, cansados...

Busco respuestas, con calma, aprendiendo a disfrutar de mí,
cuando nadie me observa.

Ya no me siento víctima, pero tampoco verdugo,
y quizá por eso, sólo por eso,
una luz me secuestra antes de llegar al meridiano,
para recordarme que soy...

Trencitas karmáticas

He descubierto que me relaja un montón hacerme trencitas en el pelo. Me da paz y a la vez fuerza, como si fuera un ritual recién recuperado, que había olvidado todo este tiempo.

Eso me ha recordado a Caótica Ana (el último film de Medem que al parecer sólo me gustó a mí), me ha hecho pensar en todas las mujeres que fui, entre ellas una guerrera, seguro...

All of me

Yo me curo la neurosis cantando.

La vida escuece

Es una frase que siempre he tenido en la cabeza, ahora ya no estoy segura de si se me ocurrió a mí hace tiempo, o es el título de un libro, o forma parte del diálogo de una película... en cualquier caso, la vida escuece, y pica, y duele, y hoy me noto todo el cuerpo entumecido, como si me hubiera pasado la vida vendada, tipo momia, y ahora no supiera bien como tengo que moverme.

Mañana tengo hora con el dermatólogo para que me revise la piel, que está cada día más sensible por la alergia. Manchas, arañazos, morados, me miro las piernas y están peor que cuando tenía 5 años, y me pasaba la hora del patio dándome golpes con todo.

Una amiga me dijo que yo genero mi dermatitis alérgica porque quiero protegerme del mundo, porque en el fondo deseo apartarme, y que nadie me toque.

Yo no sé si tendrá razón, pero sí sé que me gustaba mi piel y ahora está hecha un desastre.

Igual con un poco de suerte sólo la estoy mudando, como las serpientes.

Mi rinconcito en el mundo, no es mentir ni ocultar

Me lo enseñó un maestro, hace ya varios años, muchos solemos tener nuestro rinconcito interior, el que sólo nosotros conocemos, y que ni necesitamos ni queremos compartir con nadie.

Está en la mente, en el alma, en el corazón, o en todas partes, no estoy segura. Y se compone de alegrías, sueños, tristezas, recuerdos, pensamientos, sensaciones, presentimientos, ideas, deseos y fantasías que sólo existen por y para mí.

Un lugar donde no caben los prejuicios, ni el análisis, ni los remordimientos.

No revelar sus entrañas no es mentir, ni ocultar.

Bajo la mirada de otro, mi rinconcito en el mundo, simplemente dejaría de existir... y yo nunca quiero dejar de contarme secretos.

habana blues - arenas de soledad

Desde ayer, tengo en la cabeza esta canción, sobretodo el inicio:

Empezar de nuevo,
sin destino y sin tener
un camino cierto,
que me enseñe a no perder la fe...

La busco y toda la letra me sirve.

Recuerdo la película, sus situaciones, dolorosas y extremas. No puedo evitar preguntarme ¿vas a compararte con ellos? Ahí esta mi pepito grillo, dándome con la vara en la cabeza, de nuevo.

No es necesario hacerlo. Sólo yo conozco la intensidad de mis sentimientos, y no puedo adivinar lo que ocurre bajo la piel de otros. Aunque alguna vez haya creído que sí, que podía. Imaginaciones...

Un blog +

No tengo muy claro de que voy a escribir en este blog, sólo sé que a veces pienso cosas (aunque de momento no veo muertos) que me gustaría expresar, sacar... no tanto por compartirlas, que también, si no por ponerlas en palabras, ordenarlas, sentirlas, comprenderlas mejor.

No quiero que nada de lo que haga, diga o piense me avergüence, y eso no significa que me vaya a convertir en un ser perfecto, sino que quiero aprender a aceptarme como soy (con lo bueno, y lo menos bueno), y para ello voy a empezar a mostrarme tal cuál, aquí y donde tenga oportunidad.

¿Lo conseguiré? tampoco lo sé, pero lo voy a intentar... qué digo! ya lo estoy intentando, y eso que todavía no sé cómo hacerlo...

PD: Que mejor marco para mi nuevo propósito que esta plantilla rosa amorosa. I love me!!